Domande Sociali – 1.000 Euro – pagina 7

Ricevi 1.000 euro, ma ogni volta che finisci una conversazione, per il resto della settimana devi terminarla dicendo "Ci vediamo dall'altra parte!". Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma per un mese la tua firma email deve includere "Inviato dal mio tostapane intelligente". Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma ai tuoi prossimi cinque pasti al ristorante, devi scambiare spontaneamente il piatto con la persona accanto a te per un boccone. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma nelle tue prossime dieci visite al ristorante, devi chiedere al cameriere di indovinare il tuo colore preferito prima di ordinare. Accetteresti il deal?

Ricevi mille euro, ma per le prossime tre volte che prendi una scala mobile, devi cantare a squarciagola una ninna nanna fino in cima. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma ai tuoi prossimi cinque eventi sociali devi indossare un badge con su scritto: 'Ciao, mi chiamo [il tuo nome] e amo i piccioni!'. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma la tua foto profilo principale sui social media deve essere un selfie imbarazzante di quando avevi 12 anni, per un mese. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma ogni volta che sblocchi il telefono in pubblico, devi far partire accidentalmente una clip di 5 secondi di un gattino che miagola forte. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma tutte le didascalie delle tue foto sui social media devono finire con 'Perfetto!' anche se la foto chiaramente non è perfetta. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma il tuo saluto standard per chiunque non hai visto quel giorno diventa un sussurro drammatico di 'L'aquila è atterrata.' Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma ogni volta che finisci una conversazione, devi dire: "Ok, sono fuori!". Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma ogni volta che fai la spesa al supermercato, devi chiedere al cassiere se ha visto il tuo unicorno domestico. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma la tua immagine del profilo principale sui social deve essere una foto ben visibile di un pollo di gomma per i prossimi tre mesi. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma ogni volta che esci da un bagno pubblico, devi esclamare a gran voce: "Missione compiuta!" Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma la tua risposta automatica a qualsiasi complimento diventa sbattere le ciglia in modo teatrale per cinque secondi. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma a ogni festa o ritrovo sociale devi eseguire una danza interpretativa di 5 secondi sulla tua giornata prima di parlare con chiunque. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma ogni volta che sei in fila in pubblico, devi canticchiare a voce alta una filastrocca a caso finché non arriva il tuo turno. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma il tuo saluto caratteristico con gli amici diventa un batticinque drammatico e al rallentatore. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma ogni volta che paghi qualcosa in contanti devi sempre contare il resto esatto molto lentamente, anche se crei una piccola fila. Accetteresti il deal?

Ricevi mille euro, ma per una settimana, ogni volta che incontri qualcuno di nuovo, devi presentarti cantando il tuo nome sulle note di "Tanti auguri a te". Accetteresti il deal?