Social – 1 000 € – page 7

Tu reçois 1 000 €, mais chaque fois que tu termines une conversation, tu dois la finir en disant « À la revoyure ! » pour le reste de la semaine. Alors, tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant un mois, ta signature d'e-mail doit inclure "Envoyé depuis mon grille-pain intelligent." Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 1 000 €, mais lors de tes cinq prochains repas au restaurant, tu dois spontanément échanger ton assiette avec la personne à côté de toi pour une bouchée. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 1 000 €, mais lors de tes dix prochaines visites au restaurant, tu dois demander au serveur de deviner ta couleur préférée avant de commander. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 1 000 €, mais les trois prochaines fois que tu prendras un escalator, tu devras chanter à tue-tête une berceuse pour enfants jusqu'en haut. Tu acceptes le deal?

Tu gagnes 1 000 €, mais lors de tes cinq prochains rassemblements sociaux, tu dois porter un badge sur lequel il est écrit : 'Bonjour, je m'appelle [ton nom] et j'adore les pigeons !' Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais ta photo de profil principale sur les réseaux sociaux doit être un selfie peu flatteur de quand tu avais 12 ans, pendant un mois. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 1 000 €, mais à chaque fois que tu déverrouilles ton téléphone en public, tu dois diffuser accidentellement un extrait de 5 secondes d'un chaton miaulant bruyamment. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais toutes tes légendes de photos sur les réseaux sociaux devront se terminer par 'Nailed it !' même si la photo n'est clairement pas parfaite. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais ton salut habituel pour toute personne que tu n'as pas encore croisée de la journée se transforme en un murmure dramatique : 'The eagle has landed.' Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais chaque fois que tu termines une conversation, tu dois dire : « Bon, je décolle  ! » Tu acceptes le deal  ?

Tu reçois 1 000 €, mais à chaque fois que tu passes à la caisse dans un supermarché, tu dois demander à la personne à la caisse si elle a vu ta licorne de compagnie. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais ta photo de profil principale sur les réseaux sociaux doit être une photo bien visible d'un poulet en caoutchouc pendant les trois prochains mois. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 1 000 €, mais à chaque fois que tu sors de toilettes publiques, tu dois déclarer à voix haute : « Mission accomplie ! » Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais ta réaction automatique à tout compliment devient de battre des cils de façon exagérée pendant cinq secondes. Tu préfères accepter le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais à chaque fête ou rassemblement social, tu dois faire une danse interprétative de 5 secondes sur ta journée avant de parler à qui que ce soit. Tu préfères accepter le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais chaque fois que tu fais la queue en public, tu dois fredonner bruyamment une comptine aléatoire jusqu'à ce que ce soit ton tour. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais ton geste d'adieu fétiche avec tes amis devient un high-five dramatique au ralenti. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais quand tu paies quoi que ce soit en espèces, tu dois toujours compter la monnaie exacte très lentement, même si ça ralentit une petite file d'attente. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant une semaine, à chaque fois que tu rencontres quelqu'un de nouveau, tu dois te présenter en chantant ton nom sur l'air de « Joyeux Anniversaire ». Tu accepterais le deal ?