Questions Tu préfères : Vie Quotidienne – Accepterais-tu le marché ? – page 5

Tu reçois 1 000 €, mais ta commande de café doit toujours inclure un nom ridiculement élaboré que tu inventes sur le champ. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant les deux prochaines semaines, à chaque fois que tu veux ouvrir une porte, tu dois d'abord frapper doucement trois fois. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais ton frigo doit émettre un son d'animal de ferme aléatoire chaque fois que tu l'ouvres. Accepterais-tu le deal ?

Tu reçois 1 000 €, mais à chaque fois que tu paies en espèces ou par carte, tu dois remercier la machine ou le lecteur avec enthousiasme. Tu prends le deal ?

Tu reçois 1 000 €, mais à tes trois prochaines réunions de travail, tu dois apporter et utiliser un stylo comiquement géant. Alors, tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais ta sonnerie de téléphone doit être un enregistrement de bébé qui pleure pendant les six prochains mois. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant les trois prochains mois, tu dois porter des chaussettes avec des sandales en public. Tu acceptes le deal  ?

Tu reçois 1 000 €, mais chaque fois que tu pousses un caddie, tu dois faire des petits bruits de moteur 'vroom vroom' en avançant. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais chaque fois que tu ouvres une porte, tu dois immédiatement dire 'Ta-da !' d'une voix un peu trop enthousiaste. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais ton frigo diffuse un jingle publicitaire aléatoire de 5 secondes chaque fois que tu l'ouvres. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant une semaine, la sonnerie de ton téléphone professionnel doit être un cocorico fort et exagéré. Tu accepterais le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais tu dois porter une cape (peu importe la taille) par-dessus tes vêtements à chaque fois que tu vas faire les courses. Alors, tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais quand tu paies quoi que ce soit en espèces, tu dois toujours compter la monnaie exacte très lentement, même si ça ralentit une petite file d'attente. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais au travail ou à l'école, à chaque fois que tu ouvres une porte, tu dois faire le son 'whoosh'. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €. Mais pendant un mois, chaque fois que tu sors d'un ascenseur ou d'un escalator, tu dois prendre une pose de super-héros spectaculaire. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant tout le mois prochain, chaque fois que tu commandes un café, tu dois demander qu'il soit « très très mousseux, comme un câlin de nuage ». Alors, tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais à chaque fois que tu fais les courses, tu dois faire semblant de comparer très intensément deux articles identiques avant d'en choisir un. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 1 000 €, mais la sonnerie par défaut de ton téléphone devient un canard qui cancane pendant trois mois. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais à chaque fois que tu rentres chez toi, tu dois annoncer de façon théâtrale : 'Me voilà, mon public adoré !' Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais chaque fois que tu paies quelque chose en public, tu dois annoncer à voix haute l'article et son prix. Tu préfères accepter le deal?