Questions Tu préfères : Vie Quotidienne – Accepterais-tu le marché ? – page 6

Tu reçois 1 000 €, mais chaque fois que ton téléphone sonne, tu dois répondre avec un bruit d'animal rigolo. Tu prends le deal?

Tu reçois mille euros, mais pendant deux semaines, chaque fois que tu entres dans une pièce où quelqu'un est déjà présent, tu dois annoncer à voix haute : « Me voilà ! » Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant un mois, chaque SMS que tu envoies ajoute automatiquement un emoji aléatoire et sans rapport à la fin. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant trois jours, chaque fois que tu te lèves d'une chaise, tu dois faire un petit "oof" exagéré. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant une semaine, chaque fois que tu termines un appel téléphonique, tu dois dire à voix haute "Terminé, à vous !" avant de raccrocher. Tu accepterais le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant une semaine, chaque fois que tu entends un klaxon, tu dois faire discrètement un petit mouvement de 'danse du poulet' avec tes coudes. Tu acceptes le deal?

Tu gagnes 10 000 €, mais pendant un mois, tous tes verres doivent avoir une petite fuite inoffensive. Acceptes-tu le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais pendant un mois, tes cheveux doivent toujours être légèrement humides, quoi que tu fasses pour les sécher. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais chaque fois que tu dis « bonjour », tu dois ajouter un petit pépiement d'oiseau pendant un an. Accepterais-tu le deal  ?

Tu reçois 10 000 €, mais pendant un mois, chaque fois que tu as fini de faire la vaisselle, tu dois fredonner le thème musical de « Mission: Impossible ». Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais pendant trois mois, tu ne peux boire que des boissons tièdes, jamais chaudes ou froides. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais chaque fois que tu ouvres une porte, tu dois lui faire un clin d'œil silencieux. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais pendant six mois, tu ne peux manger que de la soupe avec une fourchette. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais pendant un mois, chaque fois que tu te lèves, tu dois faire un petit « boing ! » inoffensif. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais pendant un mois, toutes tes horloges numériques affichent l'heure avec exactement 5 minutes d'avance. Tu acceptes le deal  ?

Tu reçois 10 000 €, mais à chaque fois que tu te lèves, tu dois faire un mini-déhanché discret de deux secondes. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais tu ne pourras te doucher qu'à l'eau tiède pendant un an. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais chaque fois que tu manges un sandwich, tu dois le manger par la croûte pendant six mois. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais pendant un an, tu ne pourras jamais avoir de glaçons dans tes boissons. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais pendant six mois, toutes tes boissons doivent être à température ambiante, pas de boissons chaudes ni froides. Tu préfères accepter le deal?