Social – Accepterais-tu le marché ? – page 23

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois toujours porter en public des chaussures voyamment dépareillées. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu parles, tu dois utiliser une voix dramatique et théâtrale. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ne peux communiquer que par SMS pour le reste de ta vie, même en personne. Tu accepterais le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais ta voix est définitivement deux octaves plus aiguë. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu t'adresses à un inconnu en personne, tu dois d'abord faire une révérence exagérée de 3 secondes. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ne peux communiquer qu'en rimes plates pour le reste de ta vie. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu réponds à une question, tu dois faire une danse ridicule de 5 secondes. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque repas que tu manges en public est automatiquement servi dans une minuscule assiette d'enfant avec une fourchette en plastique assortie. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois toujours répondre à une question par une autre question. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu parles, ta voix change aléatoirement pour celle d'un personnage de dessin animé différent. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois toujours te présenter aux gens que tu rencontres en utilisant un nom de scène inventé. Accepterais-tu le deal ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois décrire à voix haute chacune de tes actions, même les plus banales, pour quiconque est à portée d'oreille. Accepterais-tu le deal ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ne peux communiquer que par la danse interprétative dès que tu es dans un espace public avec d'autres personnes. Accepteras-tu le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque nouvelle rencontre, tu dois lui faire un câlin gênant, excessivement long et théâtral. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais à chaque fois que tu entres dans une pièce où il y a d'autres personnes, tu dois faire une entrée fracassante en hurlant : « JE SUIS LÀ ! » Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque repas que tu manges en dehors de chez toi doit être mangé avec tes mains nues, sans ustensiles. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois porter un costume d'animal intégral (de ton choix) à chaque fois que tu sors de chez toi. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu parles, tu dois ajouter 'Meuh' à la fin de chaque troisième phrase. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu oublieras à jamais les anniversaires et toutes les dates importantes de tes proches. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais à chaque fois que tu prends une photo, tu dois faire la grimace la plus ridicule possible. Accepterais-tu le deal ?