Social – Accepterais-tu le marché ? – page 21

Tu reçois 100 000 €, mais tu dois toujours saluer les nouvelles connaissances en terminant ta salutation par un clin d'œil dramatique et des pistolets avec les doigts. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 100 000 €, mais tu dois fredonner bruyamment pendant exactement 10 secondes chaque fois que tu entres dans un ascenseur ou un escalator. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 100 000 €, mais tu ne pourras plus jamais utiliser la fonction « répondre à tous » dans les e-mails ou les messages. Tu acceptes le deal?

Tu gagnes 100 000 euros, mais à chaque fois que tu sors de toilettes publiques, tu dois t'exclamer à voix haute : « Mission accomplie  ! » Tu prends le deal  ?

Tu reçois 100 000 €, mais tu dois chanter tout ce que tu dis au supermarché. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 100 000 €, mais chaque fois que tu te présentes à quelqu'un de nouveau, tu dois d'abord raconter une blague ringarde. Tu préfères accepter le deal?

Tu reçois 100 000 €, mais chaque fois que tu rencontres quelqu'un de nouveau, tu dois leur raconter une blague pré-écrite et pas drôle. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 100 000 €, mais tu dois faire un signe de la main avec enthousiasme à toutes les personnes que tu croises du regard en public. Accepterais-tu le deal ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois terminer chaque conversation par un monologue dramatique digne de cinéma. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu parles, ta voix change aléatoirement pour celle d'un personnage de dessin animé différent. Tu préfères accepter le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais ton téléphone publie automatiquement chaque jour une photo "souvenir" aléatoire et embarrassante de ton passé sur tous tes comptes de réseaux sociaux. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois tout payer avec l'appoint, en comptant lentement chaque pièce et chaque billet, pour le reste de ta vie. Tu accepterais le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ne pourras communiquer avec les autres que par lettres manuscrites pour le reste de ta vie. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu essaies de chuchoter, tu cries fort à la place. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu ris, tu dois faire un 360 degrés. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ne peux communiquer avec ta famille et tes amis les plus proches qu'en chantant de l'opéra de façon dramatique et excessive. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais un petit projecteur persistant brille toujours directement sur ton visage quand tu parles. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais à chaque fois que tu te présentes à quelqu'un de nouveau, tu laisses échapper involontairement un éternuement bruyant et théâtral. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais toutes tes recherches en ligne pour le reste de ta vie seront publiquement visibles par tous tes proches. Tu acceptes le deal  ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais à chaque fois que tu es dans un lieu public, tu dois commenter bruyamment tes actions comme si tu étais un commentateur sportif. Tu acceptes le deal ?