Questions Tu préfères : Vie Quotidienne – 10 000 € – page 4

à chaque fois que tu utilises un ascenseur ou un escalator, tu dois faire une révérence spectaculaire avant d'en descendre. Acceptes-tu le deal?

Pendant trois mois, l'écran de ton téléphone doit rester au niveau de luminosité le plus bas. Tu acceptes le deal?

Pendant six mois, tu ne peux manger ton repas principal de la journée (midi ou soir) qu'avec une cuillère-fourchette. Alors, tu acceptes le deal?

Chaque fois que tu quittes une pièce, tu dois dire à voix haute «See ya later, alligator !» pendant un mois. Tu acceptes le deal?

Pendant un an, chaque fois que tu éternues, tu dois immédiatement dire un 'Dieu me bénisse !' fort et théâtral. Tu préfères accepter le deal ?

Pendant six mois, toutes les boissons chaudes que tu bois doivent être servies tièdes, jamais brûlantes. Tu acceptes le deal  ?

Pendant un an, tu devras dormir avec au moins une jambe complètement hors de ta couette, quelle que soit la température?

Pendant un an, la batterie de ton téléphone se videra deux fois plus vite que la normale?

Tu ne peux utiliser aucun condiment (ketchup, moutarde, mayo, sauce piquante, etc.) sur ta nourriture pendant six mois. Tu acceptes le deal?

Tu dois fredonner une mélodie publicitaire inventée à chaque fois que tu ouvres ton frigo pendant un mois. Tu acceptes le deal  ?

Pendant un an, à chaque fois que tu achètes quelque chose, tu dois payer avec l'appoint exact. Tu acceptes le deal?

Pendant trois mois, tu ne peux manger des sandwichs que s'ils sont coupés en quatre carrés égaux. Tu acceptes le deal ?

Pendant un an, tu devras systématiquement saluer chaque animal d'une voix aiguë : 'Qui c'est le plus gentil / la plus gentille ?!'?

Pendant six mois, chaque ampoule de ta maison clignotera une fois par heure?

Pendant six mois, tu ne peux boire que des boissons froides sans glaçons. Tu acceptes le deal?

Pendant un an, chaque fois que tu portes un jean, tu dois le porter à l'envers. Tu acceptes le deal  ?

Pendant un an, le son d'alarme par défaut de ton téléphone doit être un chant de coq. Tu acceptes le deal ?

Chaque fois que tu passes une porte, tu dois dire doucement « beep boop ». Tu acceptes le deal?

Pendant six mois, ta photo de profil principale sur les réseaux sociaux doit être une photo de toi quand tu étais au collège. Tu acceptes le deal  ?

Tu ne peux plus jamais manger de chantilly pendant un an?