Questions Tu préfères : Vie Quotidienne – 10 000 € – page 3

Pendant un an, toutes tes alarmes sonneront un cocorico strident non modifiable?

Tu ne peux pas utiliser d'oreiller pendant un mois. Tu acceptes le deal ?

Pendant un an, la correction automatique de ton téléphone remplacera toujours "the" par "dat". Tu acceptes le deal?

Pendant trois mois, ton réveil doit être une chanson pour enfants différente et agaçante chaque jour. Tu acceptes le deal?

Pendant six mois, tu ne peux écrire qu'avec un crayon mal taillé, pas de stylos ni de crayons bien taillés. Tu acceptes le deal?

Pendant un mois, à chaque fois que tu t'assois, tu dois t'écrier 'Ah, quel soulagement !' Tu acceptes le deal?

Pendant un an, tu devras porter un vêtement à l'envers tous les mardis. Tu acceptes le deal?

Pendant un an, tu ne peux boire que des boissons à température ambiante. Tu accepterais le deal?

Pendant trois mois, la batterie de ton smartphone ne pourra jamais charger au-delà de 75 %. Tu acceptes le deal?

Chaque fois que tu entends ton nom mentionné, tu dois immédiatement toucher ton nez pendant un an. Tu préfères accepter le deal?

Pendant six mois, ton réveil doit être un enregistrement de coq chantant à plein volume. Tu acceptes le deal?

Chaque fois que tu ouvres une porte, tu dois faire un 'ding-dong' pendant un mois. Tu préfères accepter le deal?

Pendant six mois, tu dois jouer une courte fanfare de trompette imaginaire chaque fois que tu accomplis une tâche avec succès. Tu acceptes le deal?

Chaque fois que tu ouvres une porte, elle doit faire un bruit fort et caricatural de 'sproing !' pendant six mois. Tu acceptes le deal  ?

Pendant les six prochains mois, tu ne peux manger que des repas froids. Pas de nourriture chaude du tout. Tu acceptes le deal?

Pendant un an, tu ne peux utiliser que des stylos à encre à paillettes. Acceptes-tu le deal?

Pendant un an, la page d'accueil de ton navigateur internet doit être une page fan d'une célébrité que tu détestes profondément. Tu acceptes le deal?

Ton réveil doit jouer une chanson pop ringarde différente des années 80 chaque matin pendant un an. Tu acceptes le deal ?

Pendant un mois, à chaque fois que tu ouvres une porte, tu dois dire 'Bienvenue dans ma modeste demeure !' Tu acceptes le deal?

Pendant un an, tu ne peux utiliser aucun oreiller ni coussin lorsque tu t'assois sur un canapé ou une chaise chez toi. Tu acceptes le deal?