Questions Tu préfères : Vie Quotidienne – 10 000 € – page 10

Tu dois faire un pouce levé à chaque personne que tu croises du regard pendant une semaine. Accepteras-tu le deal  ?

Tu ne peux manger qu'avec une minuscule fourchette de poupée pendant un mois?

Pendant trois mois, chaque fois que tu te brosses les dents, tu dois chanter une comptine différente à voix haute. Tu acceptes le deal ?

à chaque fois que tu utilises des escaliers, tu dois monter ou descendre les trois premières marches à reculons. Tu acceptes le deal ?

Pendant un an, la correction automatique de ton téléphone remplacera toujours 'the' par 'dat'. Tu acceptes le deal?

Pendant un mois, tu ne peux boire de l'eau que dans un gobelet à bec géant et ridicule, aux couleurs vives?

Le klaxon de ta voiture (ou la sonnette de ton vélo) doit jouer un court extrait de 'Baby Shark' pendant un mois. Tu acceptes le deal  ?

Tu ne peux plus jamais utiliser le bouton "snooze" de ton réveil pendant six mois. Tu acceptes le deal?

La batterie de ton téléphone ne se rechargera qu'à 70 % pendant un an. Alors, tu acceptes le deal?

Tu dois fredonner un jingle aléatoire à chaque fois que tu ouvres le frigo pendant un mois. Tu acceptes le deal?

Tu dois faire une petite danse ridicule chaque fois que tu paies quelque chose en public pendant un mois. Tu acceptes le deal?

Tous tes réveils jouent une chanson pop des années 80 différente et vraiment ringarde chaque matin pendant un an. Tu acceptes le deal?

Tu dois porter un chapeau aux couleurs vives, un peu trop petit, sur ta tête pour chaque appel vidéo auquel tu participes, pendant un an. Tu acceptes le deal?

L'autocorrecteur de ton téléphone change toujours "the" en "th3" pendant un an. Tu préfères accepter le deal?