Questions Tu préfères : Vie Quotidienne – 10 000 € – page 8
Ton réveil personnel (téléphone ou physique) doit diffuser un gloussement de poule très fort pendant un an. Tu acceptes le deal ?
Pendant un mois, toutes les boissons que tu bois (sauf l'eau) doivent être mélangées avec une pincée de sel. Tu acceptes le deal?
Pendant un an, tu dois porter une petite clochette à ta chaussure qui tinte à chacun de tes pas?
Pendant un an, tu ne pourras jamais utiliser le dernier carré de papier toilette de n'importe quel rouleau. Alors, tu acceptes le deal?
Le clavier de ton téléphone fait un bruit de jouet couineur chaque fois que tu tapes une lettre, pendant un an. Tu acceptes le deal?
Tu dois porter une moustache voyante et visiblement fausse tous les vendredis pendant un an. Tu acceptes le deal ?
Pendant un mois, tu ne peux manger que des plats chauds avec des baguettes, même si c'est de la soupe. Tu acceptes le deal?
Tu ne peux utiliser que de l'eau froide pour tes douches et bains pendant six mois. Tu acceptes le deal?
Chaque matin pendant un an, ton réveil joue une chanson d'opéra différente à plein volume. Tu acceptes le deal?
La batterie de ton téléphone affichera toujours exactement 15 % de charge, même si elle est pleine ou presque vide, pendant six mois. Tu préfères accepter le deal?
Pendant un mois, tu ne peux utiliser qu'une fourchette, jamais une cuillère ou un couteau?
Tu dois appeler tous les appareils ménagers (par ex. : frigo, télé, grille-pain) par des noms farfelus et inventés pendant six mois. Tu acceptes le deal?
Tu ne peux utiliser qu'une vieille couverture rêche pour dormir pendant un an?
Tu dois faire les 10 premiers pas à cloche-pied chaque fois que tu sors de chez toi pendant un mois. Tu prends le deal ?
La batterie de ton téléphone ne chargera plus qu'à 70 % pendant six mois. Tu acceptes le deal?
Pendant un an, tu ne pourras boire qu'avec une paille fantaisie. Tu acceptes le deal?
Tous tes vêtements doivent être portés à l'envers pendant une semaine. Tu acceptes le deal ?
Tu ne pourras plus jamais utiliser le bouton « snooze » de ton réveil pendant un an. Tu acceptes le deal?
Pendant trois mois, tu ne peux utiliser qu'un crayon à mine émoussée pour écrire ou dessiner?
Pendant un an, la correction automatique de ton téléphone change toujours « the » en « thuh ». Tu acceptes le deal?