Accepterais-tu le deal pour 10 Millions d'Euros ? – page 18
Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ne peux écouter de la musique que si elle est jouée par un groupe de kazoos en direct qui te suit partout. Tu acceptes le deal ?
Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu manges, tu dois le faire en te tenant sur une jambe. Tu acceptes le deal?
Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois porter un casque en permanence, même à l'intérieur et en dormant. Tu acceptes le deal ?
Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ne pourras plus jamais marcher pieds nus sur de l'herbe naturelle ou de la terre. Accepterais-tu le deal?
Tu reçois 10 millions d'euros, mais la température de ta maison sera toujours exactement 10 degrés plus froide en hiver et 10 degrés plus chaude en été que ce que tu préfères. Tu acceptes le deal?
Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois remplacer chaque "oui" par un cocorico retentissant (Cocorico !) pour le reste de ta vie. Tu acceptes le deal?
Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ne peux plus jamais utiliser ta salle de bain privée ; tu dois toujours utiliser les toilettes publiques. Tu acceptes le deal?
Tu reçois 10 millions d'euros, mais à chaque fois que tu utilises un écran (téléphone, ordi, télé), une chanson pour enfants aléatoire se lance à fond pendant 10 secondes avant qu'il ne s'allume. Accepterais-tu le deal ?
Tu gagnes 10 millions d'euros, mais tu dois porter un nez de clown différent et aux couleurs vives tous les jours en public. Tu préfères?
Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ne peux communiquer qu'en danse interprétative pour le reste de ta vie. Tu acceptes le deal?
Tu gagnes 10 millions d'euros, mais tous les transports en commun que tu utilises doivent diffuser spontanément de la polka à plein volume dès que tu montes à bord. Accepterais-tu le deal?
Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu passes une porte, tu dois la franchir en sautillant. Accepterais-tu le deal?
Tu reçois 10 millions d'euros, mais tous tes vêtements devront être faits d'un matériau froissé et bruyant pour le reste de ta vie. Tu acceptes le deal?
Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ne peux dormir debout que pour le reste de ta vie. Accepterais-tu le deal?
Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu ris, tu dois immédiatement enchaîner avec un cocorico fort et prolongé. Tu préfères accepter le deal?
Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois porter un casque tout le temps, même à l'intérieur, pour le reste de ta vie. Tu acceptes le deal?
Tu reçois 10 millions d'euros, mais tous les repas que tu manges en public doivent être mangés avec des couverts géants et insolites. Tu acceptes le deal?
Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ne peux te déplacer qu'en monocycle pour le reste de ta vie. Tu préfères?
Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque SMS que tu envoies ou reçois sera automatiquement lu à voix haute par une voix de célébrité de ton choix (et les autres peuvent l'entendre s'ils sont proches). Tu acceptes le deal?
Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois faire publiquement une danse expressive de 30 secondes chaque fois que tu entres dans un nouveau bâtiment. Accepterais-tu le deal ?