Würdest du den Deal für 10.000 Euro annehmen? – seite 21

Deine Auto-Hupe (oder Fahrradklingel) muss einen Monat lang einen kurzen Ausschnitt von 'Baby Shark' abspielen. Nimmst du den Deal an?

Alle deine Getränke, außer Wasser, müssen zwei Wochen lang aus einer Babyflasche getrunken werden?

Auf jeder Party, die du ein Jahr lang besuchst, musst du der Erste auf der Tanzfläche sein?

Du darfst sechs Monate lang nie wieder die Schlummerfunktion deines Weckers benutzen?

Jedes Mal, wenn du gähnst, musst du eine Woche lang laut ein zufälliges Tiergeräusch brüllen?

Für drei Monate jedes Wochenende dasselbe Outfit tragen?

Dein Handy-Akku lädt ein Jahr lang nur noch bis 70%?

Du darfst einen Monat lang Hauptmahlzeiten nur mit einem winzigen Löffel essen?

Jedes Mal, wenn du ein Foto mit Freunden machst, musst du ein Jahr lang eine Grimasse ziehen?

Einen Monat lang jedes Mal, wenn du den Kühlschrank öffnest, einen zufälligen Jingle summen. Nimmst du den Deal an?

Du musst einen Monat lang jedes Mal einen kleinen, albernen Tanz machen, wenn du in der Öffentlichkeit etwas bezahlst?

Ein Jahr lang musst du zu jedem gesellschaftlichen Anlass oder jeder Party, die du besuchst, einen Teller Wackelpudding in einer albernen Form mitbringen?

Du darfst sechs Monate lang an zwei Tagen pro Woche nur Lebensmittel essen, die mit 'P' beginnen?

Einen Monat lang musst du jedes Mal, wenn du lachst, ein lautes, überzogenes Schurkenlachen von dir geben?

All deine Wecker spielen jeden Morgen ein Jahr lang einen anderen, wirklich kitschigen 80er-Jahre-Popsong?

Jedes Mal, wenn du dich einer neuen Person vorstellst, musst du ihr zuerst einen geheimen Handschlag geben, den du dir spontan ausdenkst?

Du musst ein Jahr lang bei jedem Video-Meeting einen knallbunten, etwas zu kleinen Hut auf dem Kopf tragen?

Die Autokorrektur deines Handys ändert ein Jahr lang immer „the“ zu „th3“?

Alle deine Getränke müssen einen Monat lang lauwarm sein?

Immer wenn ein Hund bellt, musst du eine Woche lang laut miauen?