Würdest du den Deal für 10.000 Euro annehmen? – seite 19

Eine Woche lang eine Prise Zimt auf jede herzhafte Mahlzeit streuen, die du isst?

Du musst einen Monat lang jeden Tag deine Füße fotografieren, bevor du dein Haus verlässt?

Dein Klingelton muss sechs Monate lang Baby-Lachen sein?

Jedes Mal, wenn du deinen Kühlschrank öffnest, ertönt ein Jahr lang ein 3-sekündiges 'Boing'-Geräusch?

Du musst jeden Wochenendmorgen die erste Stunde lang einen albernen Partyhut tragen?

Ein Jahr lang müssen alle deine Schnürsenkel doppelt geknotet sein, wodurch sie schwer zu lösen sind?

Jedes Mal, wenn dich jemand fragt: „Wie geht’s?“, musst du antworten: „Fantastisch mittelmäßig!“?

Einen Monat lang alle Mahlzeiten nur mit einer Plastikgabel essen. Nimmst du den Deal an?

Deine Handyhülle muss ein Jahr lang knall-neongrün sein?

Jedes Mal, wenn du in der Öffentlichkeit einen Schluck von einem Getränk nimmst, musst du laut sagen: 'Ah, erfrischend!'?

Jedes Mal, wenn du eine öffentliche Toilette benutzt, musst du laut 'It's a Small World' summen?

Ein Jahr lang musst du immer eine Bauchtasche tragen, jedes Mal, wenn du das Haus verlässt?

Deine Computermaus bewegt sich ein Jahr lang gelegentlich von selbst und unkontrolliert?

Ein Jahr lang bei jeder gesellschaftlichen Veranstaltung, die du besuchst, mit einer übertrieben dramatischen, erfundenen Hintergrundgeschichte vorstellen. Nimmst du den Deal an?

Einen Monat lang nur lauwarme Getränke trinken (weder heiß noch kalt)?

Jedes Mal, wenn du dich hinsetzt, musst du drei Monate lang eine kurze, zufällige Melodie summen?

Du musst sechs Monate lang jeden Dienstag deine Kleidung auf links tragen?

Jedes Mal, wenn du in der Öffentlichkeit lachst, musst du dir ein Jahr lang dramatisch den Mund zuhalten?

All deine Getränke schmecken einen Monat lang leicht nach Essiggurken?

Dein Handy spielt ein Jahr lang jedes Mal einen kurzen Kazoosound, wenn du es entsperrst?