Domande Sociali – Accetti l'Offerta? – pagina 6

Ricevi 1.000 euro, ma la tua foto profilo principale sui social deve essere una tua foto con un cappello di stagnola per due settimane. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma i tuoi prossimi 10 selfie pubblici devono includere una papera di gomma sullo sfondo. Accetteresti l'accordo?

Ricevi 1.000 euro, ma in ogni ristorante che visiti, devi chiedere se hanno un piatto del 'menù segreto'. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma il tuo saluto abituale per chiunque incontri per la prima volta deve essere un inchino teatrale e un 'Saluti' sussurrato. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma alle riunioni di lavoro devi prendere appunti con entusiasmo usando una penna d'oca con piume dai colori vivaci. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma ogni volta che saluti qualcuno di nuovo, devi dire con entusiasmo: 'Top o' the morning to ya!' Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma ogni volta che saluti qualcuno di persona, devi fare un inchino o una riverenza drammatici. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma per un mese, ogni foto che pubblichi online dovrà includerti mentre indossi un cappello ridicolmente enorme. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma per i prossimi due mesi, ogni volta che vai al ristorante, devi chiedere educatamente il menu dei dolci prima ancora di guardare quello principale. Cosa preferiresti?

Ricevi 1.000 euro, ma per un mese, ogni volta che saluti qualcuno di nuovo, devi aggiungere 'e un cenno col cappello!' (anche se non lo indossi). Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma ogni volta che vai al ristorante, devi chiedere al cameriere 'glitter extra' sul tuo piatto (anche se non ce l'hanno). Accetteresti il deal?

Ricevi mille euro, ma ogni volta che saluti qualcuno devi aggiungere 'Stay golden!' facendo l'occhiolino. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma il tuo saluto d'addio agli amici deve sempre includere la frase: 'Resta funky, fresco e idratato!' Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma il tuo saluto standard a ogni nuova persona che incontri deve essere "Saluti, Terrestre!" per i prossimi sei mesi. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma il tuo saluto standard ad amici e familiari deve sempre includere un drammatico bacio volante. Accetteresti il deal?

Ricevi mille euro, ma ogni volta che qualcuno pronuncia il tuo nome, devi dichiarare in modo teatrale: "Il mio nome non va pronunciato con tanta leggerezza!". Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma alla tua prossima festa devi iniziare una conversazione chiedendo a tutti se credono negli alieni. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma per una settimana, ogni volta che saluti qualcuno, devi fare un minuscolo, esagerato gesto "jazz hands". Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma per le tue prossime cinque occasioni sociali dovrai portare una banana da offrire all'ospite. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma quando esci dalla casa di un amico, devi sempre fare una pausa drammatica sulla soglia e assumere una posa da supereroe prima di uscire. Accetteresti il deal?