Domande Sociali – 1.000 Euro – pagina 4

Ricevi 1.000 euro, ma ogni volta che paghi qualcosa, devi sussurrare con teatralità "Il denaro parla!" al cassiere. Accetti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma per il prossimo mese, ogni volta che saluti qualcuno, devi precedere il saluto con due forti battiti di mani. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma ogni volta che saluti qualcuno, devi dire 'Rimani figo, fresco e idratato!' invece del tuo solito saluto. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma ogni volta che vai al ristorante, devi alzarti e dichiarare ad alta voce che il tuo pasto è "da bacio dello chef!", indipendentemente dal sapore. Accetteresti il deal?

Ricevi mille euro, ma ogni volta che senti piangere un bambino in pubblico, devi immediatamente esclamare: "Oh, che tesoro di piccolino/a!" Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma per i prossimi tre mesi dovrai salutare i nuovi conoscenti con un entusiasta pollice in su. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma il tuo nickname nella chat di gruppo principale diventa "L'Unicorno Peloso del Divertimento" per tutti i tuoi amici. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma ogni volta che ordini un caffè, devi chiedere "la miscela segreta dello scoiattolo" con un occhiolino. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma ogni volta che saluti qualcuno devi concludere con un piccolo, drammatico inchino teatrale. Accetteresti il deal?

Ricevi mille euro, ma a ogni pasto che consumi in pubblico, devi prima fare una foto al tuo cibo e esclamare a gran voce: "Buon appetito a me!". Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma ogni volta che dai il cinque a qualcuno, devi dichiarare a gran voce: "Il lavoro di squadra fa avverare i sogni!". Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma ogni volta che ti presentano qualcuno di nuovo, devi fargli un occhiolino drammatico. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma per i prossimi due mesi, ad ogni visita al ristorante, devi chiedere a gran voce al cameriere se hanno un "menù segreto di dolci per avventurieri". Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma la biografia del tuo principale social media deve includere la frase "Futuro astronauta (probabilmente)" per tre mesi. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma il tuo nickname nella chat di gruppo diventa 'Sir Gigglesalot' per tre mesi. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma per un mese ogni didascalia che pubblichi sui social media deve finire con "#blessedandstressed". Accetteresti il deal?

Ricevi mille euro, ma ogni volta che dici "grazie" in pubblico, devi aggiungere "e che la tua giornata sia scintillante!". Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma ogni volta che saluti qualcuno, devi fare un inchino drammatico quando te ne vai. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma per una settimana la tua bio principale sui social media deve riportare: 'Orgoglioso proprietario di 7 nani da giardino.' Accetti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma ad ogni visita al ristorante devi chiedere ad alta voce un contorno di sottaceti, indipendentemente da quello che hai ordinato. Accetteresti il deal?