Social – Accepterais-tu le marché ? – page 3

Tu reçois 1 000 €, mais tous tes posts sur les réseaux sociaux pour le prochain mois devront se terminer par #LivingMyBestNoodleLife. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 1 000 €, mais à chaque fête ou réunion sociale, tu dois porter un badge nominatif sur lequel il est écrit 'Salut, je m'appelle [Ton Nom] et je collectionne les peluches.' Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant un mois, chaque fois que tu salues un collègue, tu dois lui faire un high-five imaginaire. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais ta phrase fétiche pendant les trois prochaines semaines doit être 'Patate douce !' à la fin de chaque affirmation positive. Tu acceptes le deal?

Tu gagnes 1 000 €, mais à chaque fois que tu entres dans un magasin, tu dois marquer une pause à l'entrée et faire un signe de tête subtil à un ami imaginaire. Tu acceptes le deal?

Tu gagnes 1 000 €, mais pendant un mois, chaque fois que tu dis au revoir à quelqu'un, tu dois finir par un geste rapide et exagéré de mains de jazz. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant les deux prochains mois, tu ne peux communiquer avec tes amis par SMS qu'avec des emojis, pas de mots. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais ton surnom de groupe pour tous tes amis doit être 'The Snack Commander'. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais ta réaction par défaut à chaque bonne nouvelle est de crier fort 'Wahoo !'. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais à chaque fois que tu prends les transports en commun, tu dois annoncer à voix haute : « Tous à bord du train de la bonne humeur ! » Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais ta photo de profil principale sur les réseaux sociaux doit être une image photoshoppée de toi chevauchant une oie majestueuse pendant un mois. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant une semaine, chaque fois que tu mentionnes la météo actuelle, tu dois pointer le ciel de manière théâtrale. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant un mois, chaque fois que tu rencontres quelqu'un de nouveau, tu dois demander : 'Prêt(e) pour de super bonnes ondes ?' Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais à chaque nouvelle rencontre, tu dois présenter une carte de visite invisible avec un geste théâtral. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais à chaque fois que le serveur te demandera 'Tout va bien ?' au restaurant, tu devras répondre 'Peachy keen, jelly bean !' Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant un mois, chaque fois que tu rencontres quelqu'un de nouveau, tu dois te présenter en lui faisant un high-five et en disant : « Enchanté de faire ta connaissance, humain ! » Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais toutes tes transactions par carte bancaire en public t'obligent à annoncer à voix haute : « Protocole de transaction financière activé ! » Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais à chaque événement social, tu dois te présenter à de nouvelles personnes en disant : « Salutations, cher Terrien ! » Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant un mois, chaque fois que tu termines une conversation avec un inconnu, tu dois leur faire un pouce levé théâtral. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais à chaque visite au restaurant, tu dois demander s'ils ont un 'menu secret pour les convives éclairés'. Tu acceptes le deal?