Accepterais-tu le deal pour 100 000 € ? – page 17

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Scénario hypothétique – aucun argent réel n'est versé.
TU OBTIENS 100 000 € MAIS...

Chaque fois que tu te présentes, tu dois d'abord dire ton nom à l'envers. Tu acceptes le deal?

Scénario hypothétique – aucun argent réel n'est versé.
TU OBTIENS 100 000 € MAIS...

La batterie de ton smartphone ne tient la charge que 2 heures. Tu préfères accepter le deal?

Scénario hypothétique – aucun argent réel n'est versé.
TU OBTIENS 100 000 € MAIS...

Toute la musique que tu écoutes pour le reste de ta vie sonne comme de la musique d'ascenseur. Tu acceptes le deal?

Scénario hypothétique – aucun argent réel n'est versé.
TU OBTIENS 100 000 € MAIS...

Toutes tes douches doivent être froides. Tu acceptes le deal?

Scénario hypothétique – aucun argent réel n'est versé.
TU OBTIENS 100 000 € MAIS...

à chaque fois que tu sors de chez toi, tu dois faire un petit saut visible. Tu acceptes le deal?

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TU OBTIENS 100 000 € MAIS...

Tu ne pourras plus jamais utiliser de micro-ondes. Tu acceptes le deal?

Scénario hypothétique – aucun argent réel n'est versé.
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Tu ne peux regarder que des films et des séries sortis avant l'an 2000. Tu prends le deal?

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TU OBTIENS 100 000 € MAIS...

Toutes tes boissons devront toujours être tièdes ; jamais chaudes, jamais froides. Tu acceptes le deal  ?

Scénario hypothétique – aucun argent réel n'est versé.
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Tu dois porter un sac banane tous les jours, peu importe ta tenue ou l'occasion. Tu acceptes le deal?

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La correction automatique de ton téléphone change toujours le mot 'the' en 'fluffy'. Tu accepterais le deal?

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Chaque fois que tu paies quelque chose en espèces, tu dois compter la monnaie exacte à voix haute et lentement. Tu acceptes le deal?

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Tu ne pourras plus jamais utiliser le bouton rappel sur aucune alarme. Tu acceptes le deal?

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Tu dois toujours transporter un parapluie ouvert, aux couleurs vives, même à l'intérieur et par beau temps. Tu acceptes le deal?

Scénario hypothétique – aucun argent réel n'est versé.
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Ton débit internet est définitivement plafonné à la vitesse du modem 56k. Tu acceptes le deal ?

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Chaque fois que tu essaies d'ouvrir une bouteille ou un bocal, cela te prend en moyenne cinq minutes. Tu acceptes le deal?

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Tu ne peux écouter que de la musique polka pour le reste de ta vie?

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Toutes les notifications de ton téléphone et de ton ordinateur sont remplacées par un son de klaxon de clown très bruyant. Tu préfères accepter le deal?

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Tu dois annoncer haut et fort ton nom complet et ce que tu fais chaque fois que tu entres dans une pièce. Tu acceptes le deal?

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Tu dois prendre une douche froide (sans eau chaude) pendant la première minute de chaque douche que tu prends?

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Tous tes vêtements doivent toujours être une taille trop grande ou une taille trop petite. Alors, tu acceptes le deal ?

Scénario hypothétique – aucun argent réel n'est versé.