Accepterais-tu le deal pour 100 000 € ? – page 13

Tu ne pourras plus jamais utiliser de sauces ou de condiments avec ta nourriture?

Tu ne peux utiliser que les toilettes publiques pour le reste de ta vie. Tu acceptes le deal ?

à chaque fois que tu éternues, tu cries automatiquement « À mes souhaits ! » à pleins poumons. Tu préfères accepter le deal?

Ton genre musical préféré aura toujours un instrument légèrement désaccordé. Tu acceptes le deal?

Chaque fois que tu ouvres une porte, ce doit être avec ta main non dominante. Tu acceptes le deal ?

Tu dois te brosser les dents avec ta main non-dominante pour le reste de ta vie. Tu acceptes le deal?

Tu ne peux porter que des vêtements d'une taille trop grande pour toi. Tu acceptes le deal?

Les notifications de ton téléphone n'émettent qu'un son d'animal aléatoire. Tu acceptes le deal?

Tu dois toujours t'asseoir au siège du milieu dans les avions, les bus ou les trains. Tu acceptes le deal?

Tu ne peux boire que de l'eau à température ambiante pour le reste de ta vie. Tu acceptes le deal?

Tes lacets se défont constamment toute la journée, tous les jours?

Tu dois chanter ta commande à chaque drive ou coffee shop. Tu acceptes le deal?

Toutes les ampoules de chez toi ne peuvent qu'être tamisées. Tu acceptes le deal?

Tu ne peux plus jamais utiliser d'ascenseur ou d'escalator. Tu acceptes le deal?

à chaque fois que tu te présentes à quelqu'un de nouveau, tu dois spontanément faire un petit pas de danse ridicule. Tu acceptes le deal?

Tu ne pourras plus jamais utiliser de télécommande pour aucun appareil. Tu acceptes le deal?

Chaque fois que tu franchis une porte, tu dois le faire en sautillant. Tu acceptes le deal ?

Tu dois faire toute ta vaisselle à la main, même si tu as un lave-vaisselle. Tu acceptes le deal?

Tu dois remplacer le mot « bonjour » par « Salutations, terrien ! » chaque fois que tu réponds au téléphone. Accepterais-tu le deal ?

Tu ne peux dormir que sur le dos pour le reste de ta vie. Tu acceptes le deal?