Accepterais-tu le deal pour 100 000 € ? – page 11

Ton réveil joue une chanson horrible différente chaque matin. Tu acceptes le deal ?

Chaque fois que tu ouvres une porte, elle fait un bruit fort et comique de "boing". Tu acceptes le deal?

Tu dois toujours choisir la place du milieu dans n'importe quel avion, train ou bus. Tu acceptes le deal ?

Tu dois faire un pouce levé à toutes les personnes avec qui tu croises le regard en public. Tu acceptes le deal  ?

Ton téléphone corrige automatiquement le mot 'oui' par 'yass queen' chaque fois que tu le tapes. Tu acceptes le deal ?

Tu ne peux utiliser que de l'eau froide pour toutes tes douches et tes bains. Tu acceptes le deal?

Tu ne peux porter que des vêtements dans des nuances de vert fluo éclatant?

Toutes tes horloges numériques auront toujours 5 minutes de retard. Tu acceptes le deal?

Tu dois toujours te présenter avec un jingle spontané et un peu faux. Tu acceptes le deal?

Tu dois manger une tranche d'oignon cru à chaque dîner. Tu acceptes le deal?

Tu dois miauler à voix haute chaque fois que tu termines une phrase en public. Tu acceptes le deal?

Tes notifications de téléphone jouent toujours un son fort et gênant en public. Tu acceptes le deal?

Tu ne peux communiquer qu'avec des émojis par SMS. Tu acceptes le deal?

Tu ne pourras plus jamais porter de chaussures chez toi. Tu accepterais le deal?

Tu ne pourras plus jamais t'asseoir sur un canapé ou un fauteuil confortable (uniquement sur des chaises dures). Acceptes-tu le deal?

à chaque fois que tu termines une conversation avec quelqu'un de nouveau, tu dois faire un clin d'œil dramatique. Alors, tu acceptes le deal?

Tu dois organiser méticuleusement ton tiroir à chaussettes chaque jour. Tu acceptes le deal?

Ta connexion internet est toujours bloquée à la vitesse d'un modem 56k?

Tu ne pourras plus jamais utiliser de ketchup ou de mayonnaise. Tu acceptes le deal ?

Chaque fois que tu réponds au téléphone, tu dois commencer par une réplique de film dramatique. Tu acceptes le deal?