Questions Tu préfères : Vie Quotidienne – 1 000 € – page 4
Pendant les trois prochains mois, chaque fois que tu porteras un jean, tu devras le porter à l'envers. Tu acceptes le deal?
Pendant un mois, chaque fois que tu ouvres un frigo, tu dois pousser un halètement dramatique comme si tu avais découvert quelque chose d'incroyable. Tu acceptes le deal?
Tu dois toujours utiliser une brosse à dents qui joue une chanson pour enfants différente et légèrement fausse pendant que tu te brosses les dents. Tu acceptes le deal?
Ta signature mail doit toujours contenir la ligne suivante : 'Propulsé par la caféine et des choix de vie douteux.'?
Chaque fois que tu t'assois dans un lieu public, tu dois soupirer de façon dramatique comme si tu avais eu une longue journée. Alors, tu acceptes le deal?
La sonnerie par défaut de ton téléphone doit toujours être la chanson 'Crazy Frog'. Tu acceptes le deal ?
Chaque fois que tu manges un sandwich en public, tu dois toujours commencer par la croûte. Tu acceptes le deal?
Le son de notification par défaut de ton téléphone doit être un "meuh" fort et permanent. Tu acceptes le deal?
à chaque fois que tu vas au café, tu dois commander ta boisson avec un clin d'œil dramatique et exagéré au barista. Tu acceptes le deal?
Chaque fois que tu entres dans une pièce, tu dois annoncer à voix haute : 'Voici [Ton Nom] !' Acceptes-tu le deal?
Pendant les trois prochains mois, tu devras commander toutes tes boissons dans les cafés en chuchotant de manière conspiratrice. Alors, tu acceptes le deal?
Pendant un mois, à chaque fois que tu entres dans une pièce, tu dois faire semblant de trébucher sur un objet invisible. Tu acceptes le deal?
Ta signature d'e-mail pour les trois prochains mois doit être : 'Envoyé depuis le minuscule clavier de mon hamster.' Tu acceptes le deal?
Toutes tes tenues des trois prochaines semaines devront inclure au moins un vêtement porté à l'envers. Tu préfères accepter le deal?
Chaque fois que tu es dans un lieu public silencieux (comme une bibliothèque ou une salle d'attente), le son de notification de ton téléphone doit être un fort gloussement de poulet. Tu préfères accepter le deal?
Pendant la prochaine semaine, toutes les boissons que tu bois doivent être consommées dans une minuscule tasse à thé, peu importe ce que c'est?
Ta commande de café doit toujours inclure un nom ridiculement élaboré que tu inventes sur le champ. Tu acceptes le deal?
Pendant les deux prochaines semaines, à chaque fois que tu veux ouvrir une porte, tu dois d'abord frapper doucement trois fois. Tu acceptes le deal?
Ton frigo doit émettre un son d'animal de ferme aléatoire chaque fois que tu l'ouvres?
à chaque fois que tu paies en espèces ou par carte, tu dois remercier la machine ou le lecteur avec enthousiasme. Tu prends le deal ?