Questions Tu préfères : Vie Quotidienne – 1 000 € – page 2

Tu reçois 1 000 €, mais pendant la semaine, à chaque fois que tu salues quelqu'un, tu dois ajouter : 'et que ta journée soit splendide !' Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais pour tes 10 prochaines sorties en public, tu dois intentionnellement porter ton t-shirt à l'envers. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 1 000 €, mais pour toutes tes commandes de café, tu devras le demander 'ultra mousseux, comme un rêve de nuage.' Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais chaque fois que tu fais les courses, tu dois demander au caissier s'il a des 'articles secrets' au menu. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais chaque fois que tu paies en espèces en public, tu dois compter l'argent de façon théâtrale et très lentement, comme un présentateur de jeu télévisé. Tu acceptes le deal?

Tu gagnes 1 000 €, mais chaque fois que tu applaudis, un petit son aigu de 'boing !' se déclenche audiblement. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant le prochain mois, ton fond d'écran de verrouillage doit être une photo d'un ballon de fête légèrement dégonflé. Alors, tu acceptes le deal ?

Tu reçois 1 000 €, mais pour tes 10 prochaines commandes de café, tu devras demander avec enthousiasme : « Et est-ce que je pourrais avoir ça bien mousseux, mon ami ? » Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 1 000 €, mais à chaque fois que tu te sers un verre, tu dois le lever de manière spectaculaire, comme pour trinquer, avant de boire. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 1 000 €, mais toutes tes chaussettes (propres ou sales) doivent toujours être légèrement humides. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant un mois, chaque fois que tu ouvres ton frigo, une mélodie de fête foraine de 5 secondes se déclenche à fond. Tu acceptes le deal?

Tu gagnes 1 000 €, mais pour toutes tes commandes de café, tu dois demander un « mélange d'agent secret, secoué, pas remué », peu importe ce que tu veux vraiment. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais chaque fois que tu passes une porte, tu dois t'arrêter et faire une petite révérence ou un salut discret. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais à chaque fois que tu enfiles des chaussettes, tu dois annoncer de façon dramatique : « Chaussettes enfilées, monde, prends garde ! »?

Tu reçois 1 000 €, mais l'écran de verrouillage de ton téléphone doit afficher une photo de légume aléatoire pendant un mois. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant trois mois, chaque fois que tu passes devant un miroir, tu dois faire un clin d'œil appuyé à ton reflet?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant un mois, ton fond d'écran de téléphone doit être une photo de stock d'une famille heureuse se tenant la main sur la plage. Alors, tu acceptes le deal ?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant un mois, chaque fois que tu entres dans un magasin public, tu dois scruter le plafond de façon exagérée, comme si tu cherchais une caméra cachée. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais ton style de marche par défaut inclut un saut subtil et involontaire tous les quatre pas. Tu préfères accepter le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais chaque fois que tu fais la queue en public, tu dois tenir en équilibre sur un pied jusqu'à ton tour. Tu acceptes le deal?