Questions gênantes – 1 000 € – page 2
L'autocorrection de ton téléphone remplacera toujours "lol" par "laughing heartily aloud" dans chaque message que tu envoies?
Pour toutes tes commandes de café, tu devras le demander 'ultra mousseux, comme un rêve de nuage.' Tu acceptes le deal?
Chaque fois que tu paies en espèces en public, tu dois compter l'argent de façon théâtrale et très lentement, comme un présentateur de jeu télévisé. Tu acceptes le deal?
Ta playlist de sport ne peut contenir que des comptines pour enfants. Tu acceptes le deal?
Chaque fois que tu applaudis, un petit son aigu de 'boing !' se déclenche audiblement. Tu acceptes le deal ?
Le fond d'écran de verrouillage de ton téléphone doit être une photo d'un légume aléatoire pendant trois mois. Tu acceptes le deal?
Ta phrase fétiche pendant les trois prochaines semaines doit être 'Patate douce !' à la fin de chaque affirmation positive. Tu acceptes le deal?
Pendant le prochain mois, ton fond d'écran de verrouillage doit être une photo d'un ballon de fête légèrement dégonflé. Alors, tu acceptes le deal ?
Pendant les deux prochains mois, tu ne peux communiquer avec tes amis par SMS qu'avec des emojis, pas de mots. Tu acceptes le deal?
Pendant trois mois, la correction automatique de ton téléphone changera 'pas de problème' en 'no problemo !' Tu acceptes le deal?
Toutes tes chaussettes (propres ou sales) doivent toujours être légèrement humides. Tu acceptes le deal?
Le correcteur automatique de ton téléphone change toujours "lol" en "rire démoniaque"?
Pendant un mois, chaque fois que tu ouvres ton frigo, une mélodie de fête foraine de 5 secondes se déclenche à fond. Tu acceptes le deal?
Le correcteur automatique de ton téléphone change automatiquement 'oui' en 'affirmative, capitaine !' dans tous tes messages. Tu acceptes le deal ?
Pendant un mois, chaque fois que tu termines une conversation avec un inconnu, tu dois leur faire un pouce levé théâtral. Tu acceptes le deal?
Pendant un mois, chaque fois que tu t'assieds sur une surface moelleuse (canapé, lit), tu dois soupirer théâtralement comme si tu avais passé la pire journée de ta vie. Tu acceptes le deal?
Pendant un mois, ton fond d'écran de téléphone doit être une photo de stock d'une famille heureuse se tenant la main sur la plage. Alors, tu acceptes le deal ?
La sonnerie par défaut de ton téléphone devient un cancanement de canard très fort pendant un mois?
Ton style de marche par défaut inclut un saut subtil et involontaire tous les quatre pas. Tu préfères accepter le deal?
La sonnerie de ton téléphone devient un solo de kazoo d'une chanson classique. Tu acceptes le deal ?