Questions Tu préfères : Vie Quotidienne – 10 Millions d'Euros – page 4

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ne pourras plus jamais manger un repas chez toi ; toute ta nourriture devra être consommée dans des restaurants publics. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ne peux plus jamais utiliser de papier toilette. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ne pourras plus jamais connaître le vrai silence ; il y aura toujours un léger et doux grésillement dans tes oreilles. Accepterais-tu le deal  ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois toujours porter tes vêtements à l'envers. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais à chaque fois que tu passes une porte, tu dois sauter sur un pied. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tous les écrans que tu possèdes ou utilises (téléphone, ordinateur, télé) sont définitivement teintés d'un vert néon vif et gênant. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois décrire à voix haute chacune de tes actions, même les plus banales, pour quiconque est à portée d'oreille. Accepterais-tu le deal ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ne peux communiquer que par la danse interprétative dès que tu es dans un espace public avec d'autres personnes. Accepteras-tu le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu parles, une petite bulle inoffensive s'échappe de ta bouche. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais l'écran de ton téléphone est définitivement en miroir et tu dois l'utiliser avec ta main non dominante. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais à chaque fois que tu ouvres une porte, tu dois annoncer à voix haute « Surprise ! » comme si tu arrivais à une fête. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu t'assois, tu dois faire un squat rapide et exagéré avant de t'installer complètement sur ta chaise. Accepterais-tu le deal ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu oublieras à jamais les anniversaires et toutes les dates importantes de tes proches. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu ouvres une porte, tu dois d'abord faire une petite révérence exagérée. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ne peux plus jamais utiliser le Wi-Fi ; tout accès à internet doit se faire par connexion filaire ou données mobiles. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais à chaque fois que tu paies quelque chose en public, tu dois compter la monnaie exacte, peu importe le temps que ça prend. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais dans chaque pièce où tu entres, il y a un sifflement constant, faible et aigu. Tu acceptes le deal  ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais à chaque fois que tu réponds à une question, tu dois d'abord te racler bruyamment la gorge pendant 5 secondes. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ne pourras plus jamais utiliser aucune forme de transport à roues (vélos, trottinettes, caddies, fauteuils roulants, etc.). Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois toujours transporter une poule vivante et indemne partout où tu vas pour le restant de tes jours. Accepterais-tu le deal?