Social – 10 Millions d'Euros – page 2

Tu dois saluer toutes les personnes que tu croises en leur faisant un high-five et en leur racontant ton rêve le plus fou de la nuit dernière. Tu acceptes le deal?

Tu dois répondre à toutes les questions avec un crescendo d'opéra dramatique?

Chaque repas que tu manges en public doit être précédé d'une danse interprétative de 30 secondes sur ta faim?

Chaque achat que tu fais, qu'il soit petit ou grand, est automatiquement annoncé sur un flux public de réseaux sociaux que tu ne peux pas contrôler?

Tu dois répondre à chaque compliment par une danse d'interprétation spontanée de 10 secondes?

Tu dois chuchoter tout ce que tu dis pour le reste de ta vie. Tu préfères accepter le deal?

Toutes tes pensées intimes sont prononcées à voix haute pour que tout le monde les entende dans un rayon de 3 mètres. Tu accepterais le deal?

Chaque fois que tu essaies de chuchoter, ta voix se transforme en une aria d'opéra forte et incontrôlable. Tu acceptes le deal?

Toutes tes conversations téléphoniques sont automatiquement diffusées sur un podcast public et anonyme. Tu accepterais le deal?

Tu dois chuchoter tous tes adieux de manière dramatique, peu importe le contexte. Tu acceptes le deal?

Tu dois toujours porter des rollers dès que tu sors de chez toi. Tu acceptes le deal ?

Chaque fois que tu entres dans une pièce, tu dois annoncer ton arrivée de façon spectaculaire à toutes les personnes présentes. Accepteras-tu le deal?

Tu dois porter un costume de clown complet et très coloré tous les jours. Alors, tu acceptes le deal?

Chaque conversation que tu entames doit commencer par un monologue dramatique de 15 secondes sur ta journée. Tu acceptes le deal?

à chaque fois que tu ris, un fort gloussement de poulet involontaire retentit. Alors, tu acceptes le deal?

Tu dois terminer chaque conversation par un monologue dramatique digne de cinéma. Tu acceptes le deal ?

Chaque fois que tu parles, ta voix change aléatoirement pour celle d'un personnage de dessin animé différent. Tu préfères accepter le deal?

Ton téléphone publie automatiquement chaque jour une photo "souvenir" aléatoire et embarrassante de ton passé sur tous tes comptes de réseaux sociaux. Tu acceptes le deal?

Tu dois tout payer avec l'appoint, en comptant lentement chaque pièce et chaque billet, pour le reste de ta vie. Tu accepterais le deal?

Tu ne pourras communiquer avec les autres que par lettres manuscrites pour le reste de ta vie. Tu acceptes le deal?