Divertido – 1.000€ – página 10
¿Recibes 1.000 euros, pero cada vez que te despidas de alguien, debes añadir '¡Sigue brillando!' con un guiño. ¿Aceptarías el trato?
¿Recibes 1.000 €, pero tu firma de correo electrónico durante los próximos 3 meses debe ser 'Enviado desde el pequeño teclado de mi hámster mascota'. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 euros, pero tus despedidas a tus amigos siempre deben incluir la frase: '¡Mantente genial, fresco e hidratado!' ¿Aceptarías el trato?
¿Recibes mil euros, pero cada vez que pidas café, debes pedir 'una taza alta de jugo de frijol'. ¿Aceptarías el trato?
¿Recibes 1.000 €, pero tu saludo habitual a cualquier persona nueva debe ser: "¡Saludos, terrícola!" durante los próximos seis meses. ¿Aceptarías el trato?
¿Recibes 1.000 euros, pero tu despedida habitual con amigos y familiares siempre debe incluir un dramático gesto de beso al aire. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 €, pero en cada visita a un restaurante, debes preguntar en voz alta al camarero si tienen un 'menú secreto para comensales de élite'. ¿Aceptarías el trato?
¿Recibes 1.000 €, pero cada vez que alguien diga tu nombre, debes declarar con dramatismo: "¡Mi nombre no debe pronunciarse tan a la ligera!" ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 euros, pero durante la próxima semana, cualquier bebida que tomes deberá ser consumida en una taza de té diminuta, sea cual sea. ¿Aceptarías el trato?
Recibes mil euros, pero en tus próximas tres visitas a restaurantes, debes cantarte el 'Cumpleaños feliz' antes de que llegue la comida. ¿Aceptarías el trato?
¿Recibes 1.000 euros, pero durante dos semanas, al final de cada entrenamiento en el gimnasio, debes declarar en voz alta: '¡La victoria es mía!'. ¿Aceptarías el trato?
¿Recibes 1.000 euros, pero durante una semana, tu mensaje de voz saliente tiene que ser tú cantando dramáticamente una canción infantil. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 euros, pero durante una semana, cada vez que saludes a alguien, debes hacer un pequeño y exagerado gesto de jazz hands. ¿Aceptarías el trato?
Recibes mil euros, pero la firma de tu correo electrónico del trabajo debe ser '¡Enviado desde mi guarida secreta de productividad!'. ¿Aceptarías el trato?
¿Recibes 1.000 euros, pero cada vez que salgas de casa de un amigo, deberás hacer una pausa dramática en la puerta y adoptar una pose de superhéroe antes de irte. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 euros, pero el tono de llamada de tu móvil es permanentemente la canción 'Baby Shark'. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 €, pero cada vez que termines una conversación, debes terminarla diciendo: "¡Nos vemos en el otro lado!" durante el resto de la semana. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 euros, pero en tus próximas tres videollamadas debes usar una pajarita o lazo de pelo de colores llamativos y extragrande. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 euros, pero durante un mes tu firma de email tiene que ser "Enviado desde mi tostadora inteligente". ¿Aceptarías el trato?
Recibes mil euros, pero tu reacción predeterminada al oír buenas noticias debe ser un yodel entusiasta pero ligeramente desafinado. ¿Aceptarías el trato?