Würdest du den Deal für 10.000 Euro annehmen? – seite 10

Du darfst sechs Monate lang dein Mittagessen nur mit Essstäbchen essen?

Du musst jeden Dienstagmorgen ein Jahr lang laut „Ich liebe Dienstage!“ flüstern. Nimmst du den Deal an?

Deine Haustürschlüssel spielen ein Jahr lang jedes dritte Mal, wenn du sie benutzt, zufällig einen kurzen, albernen Soundeffekt ab?

Die nächsten sechs Monate musst du jeden Sonntag deine Kleidung in der Öffentlichkeit auf links tragen?

Jedes Mal, wenn du jemandem neu in die Augen siehst, musst du ein Jahr lang übertrieben zwinkern?

Für die nächsten drei Monate darfst du nur auf harten Stühlen sitzen, keine Sofas oder weichen Sitzgelegenheiten?

Für ein Jahr lang musst du auf jeder sozialen Zusammenkunft ein Namensschild tragen, auf dem steht: 'Hallo, mein Name ist [Dein Name]... und ich liebe Essiggurken.'?

Jedes Mal, wenn du eine Tür öffnest, musst du eine winzige, leise Pirouette machen?

Dein Handy-Akku leert sich ein Jahr lang doppelt so schnell?

Alle deine Getränke für die nächsten sechs Monate müssen lauwarm sein, niemals heiß oder kalt?

Du musst ein Jahr lang jeden Tag eine knallbunte, absurd große Blume im Haar tragen?

Jedes Mal, wenn du Aufzug fährst, musst du laut die 'Jeopardy!'-Titelmelodie summen?

Für ein Jahr darfst du keinen Aufzug oder keine Rolltreppe benutzen?

Für ein Jahr musst du auf jeder Party, die du besuchst, die erste Person auf der Tanzfläche sein?

Einen Monat lang schmeckt jeder Ketchup, den du isst, genau wie Mayonnaise?

Für ein Jahr muss sich jedes Handtuch, das du benutzt, leicht feucht und kratzig anfühlen?

Ein Jahr lang musst du jedes Mal, wenn du dich jemandem neu vorstellst, hinzufügen: „und ich bin ziemlich gut im Parallelparken.“?

Jedes Mal, wenn du ein Gebäude verlässt, musst du die ersten 10 Schritte lang hüpfen?

Für ein Jahr musst du jeden Dienstag eine grellbunte Federboa tragen?

Für einen Monat darfst du Getränke nur aus einer winzigen Teetasse trinken?