Fastidioso – 10.000 € – pagina 9

Ricevi 10.000 euro, ma la batteria del tuo telefono indicherà sempre esattamente il 15% di carica, anche se è completamente carica o quasi scarica, per sei mesi. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma puoi usare solo una forchetta, mai un cucchiaio o un coltello, per un mese. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma la suoneria del tuo telefono riproduce un suono casuale di animale da fattoria per un anno. Accetteresti il deal?

Ricevi diecimila euro, ma puoi usare solo una coperta ruvida e vecchia per dormire per un anno intero. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 €, ma la batteria del tuo telefono si caricherà solo al 70% per sei mesi. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma per un anno potrai bere qualsiasi bevanda solo con una cannuccia dalla forma bizzarra (ad es. a spirale o buffa). Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma non potrai più usare il tasto 'snooze' della sveglia per un anno intero. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma devi sostituire "grazie" con "cheers, mate!" per un mese. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma ogni volta che guardi un film, devi applaudire dopo ogni cambio di scena per un anno. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma per tre mesi puoi usare solo una matita spuntata per scrivere o disegnare. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma per un mese tutte le tue bevande devono essere consumate da una minuscola tazza da tè. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma puoi indossare solo abiti grigi per sei mesi. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma per un anno, l'auto-correttore del tuo telefono cambierà sempre "the" in "thuh". Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma per sei mesi, ogni domenica devi indossare i calzini al rovescio. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma per tre mesi, ogni messaggio che invii deve includere almeno un'emoji che non c'entra nulla con il contesto. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma la funzione di blocco automatico del tuo telefono funziona solo dopo 10 minuti per sei mesi. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma per tre mesi devi canticchiare sottovoce il tuo inno nazionale ogni volta che ti lavi le mani. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma per sei mesi la pressione dell'acqua della tua doccia sarà sempre molto bassa. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma per un anno devi chiudere ogni telefonata con "Missione compiuta!". Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma puoi ascoltare musica uscita prima della tua nascita solo per due mesi. Accetteresti il deal?