Questions Tu préfères : Vie Quotidienne – Accepterais-tu le marché ? – page 17

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu n'auras accès aux ordinateurs et à internet que depuis les bibliothèques publiques. Alors, tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois toujours marcher à reculons chaque fois que tu es en public. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais à chaque question qu'on te pose, tu dois répondre avec un bruit de buzzer de jeu télévisé avant de parler. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ne peux dormir que dans un hamac pour le reste de ta vie. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois chuchoter tout ce que tu dis pour le reste de ta vie. Tu préfères accepter le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais ta connexion internet (Wi-Fi et données mobiles) ne fonctionne que 15 minutes par heure. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu es à l'intérieur, tu dois te déplacer partout à cloche-pied. Tu acceptes le deal  ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tous tes repas devront avoir le goût exact d'un porridge fade, peu importe ce que tu manges. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais à chaque fois que tu es dans un lieu public, tu dois mettre tes chaussures à l'envers. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu te lèves d'une position assise, tu dois effectuer une petite pirouette involontaire. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tous tes effets personnels (vêtements, livres, appareils électroniques, etc.) doivent être rangés en permanence dans des boîtes transparentes et étiquetées. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois toujours avoir une petite clochette inoffensive et inamovible à ton poignet qui tintinnabule doucement à chaque mouvement. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais ta maison est constamment envahie par le son incessant et très fort d'un accordéon désaccordé. Tu préfères accepter le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois dormir chaque nuit avec un projecteur braqué directement sur ton visage. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque conversation que tu entames doit commencer par un monologue dramatique de 15 secondes sur ta journée. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 100 000 €, mais tu ne pourras plus jamais manger de ketchup. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 100 000 €, mais tous tes appareils électroniques personnels doivent être chargés à exactement 69 % avant utilisation. Tu accepterais le deal ?

Tu reçois 100 000 euros, mais tu dois toujours prendre les escaliers, jamais un ascenseur ou un escalator. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 100 000 €, mais tu ne pourras plus jamais posséder ni utiliser de casque à réduction de bruit. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 100 000 €, mais chaque fois que tu t'assois, tu dois d'abord faire une petite danse rigolote. Tu acceptes le deal?