Social – Accepterais-tu le marché ? – page 15

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tous tes messages personnels (messages texte, e-mails, messages privés) que tu envoies sont automatiquement publiés sur un fil d'actualité public visible par tous tes contacts. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois toujours porter un chapeau haut de forme énorme et très coloré en public pour le reste de ta vie. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ne peux communiquer qu'à l'aide de lettres manuscrites, qui doivent être livrées en personne ou envoyées par la poste (aucune communication numérique, jamais). Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois spontanément et à voix haute complimenter des inconnus sur leurs chaussures au moins trois fois par jour. Tu acceptes le deal  ?

Tu gagnes 10 millions d'euros, mais toutes tes conversations, physiques ou numériques, seront publiquement transcrites et archivées en ligne, anonymement liées à toi, pour le reste de ta vie. Tu accepterais le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque phrase que tu prononces doit inclure au moins un mot d'une page aléatoire d'un dictionnaire pour le reste de ta vie. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois saluer toutes les personnes que tu croises en leur faisant un high-five et en leur racontant ton rêve le plus fou de la nuit dernière. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois répondre à toutes les questions avec un crescendo d'opéra dramatique. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque repas que tu manges en public doit être précédé d'une danse interprétative de 30 secondes sur ta faim. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque achat que tu fais, qu'il soit petit ou grand, est automatiquement annoncé sur un flux public de réseaux sociaux que tu ne peux pas contrôler. Accepterais-tu le deal  ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois répondre à chaque compliment par une danse d'interprétation spontanée de 10 secondes?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois chuchoter tout ce que tu dis pour le reste de ta vie. Tu préfères accepter le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais toutes tes pensées intimes sont prononcées à voix haute pour que tout le monde les entende dans un rayon de 3 mètres. Tu accepterais le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu essaies de chuchoter, ta voix se transforme en une aria d'opéra forte et incontrôlable. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais toutes tes conversations téléphoniques sont automatiquement diffusées sur un podcast public et anonyme. Tu accepterais le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois chuchoter tous tes adieux de manière dramatique, peu importe le contexte. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois toujours porter des rollers dès que tu sors de chez toi. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu entres dans une pièce, tu dois annoncer ton arrivée de façon spectaculaire à toutes les personnes présentes. Accepteras-tu le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois porter un costume de clown complet et très coloré tous les jours. Alors, tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque conversation que tu entames doit commencer par un monologue dramatique de 15 secondes sur ta journée. Tu acceptes le deal?