Drôle – Accepterais-tu le marché ? – page 6

Tu reçois 1 000 €, mais le correcteur automatique de ton téléphone change automatiquement 'oui' en 'affirmative, capitaine !' dans tous tes messages. Tu acceptes le deal ?

Tu gagnes 1 000 €, mais toutes tes chemises doivent avoir un petit patch non amovible d'un avocat souriant dessus. Tu accepterais le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais à chaque fois que tu vas à une fête, tu dois apporter une seule pomme de terre crue comme cadeau pour l'hôte. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 1 000 €, mais quand tu te présentes à quelqu'un, tu dois toujours ajouter : « et oui, je suis aussi fabuleux. » Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais à chaque fois que tu enfiles des chaussettes, tu dois annoncer de façon dramatique : « Chaussettes enfilées, monde, prends garde ! »?

Tu reçois 1 000 €, mais à chaque visite au restaurant, tu dois demander s'ils ont un "menu dessert secret pour aventuriers". Tu acceptes le deal  ?

Tu reçois 1 000 €, mais l'écran de verrouillage de ton téléphone doit afficher une photo de légume aléatoire pendant un mois. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 1 000 €, mais chaque fois que tu paies quelque chose, tu dois chuchoter de façon dramatique "Money talks !" à la caisse. Tu accepterais le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant les trois prochaines semaines, tu devras porter tous tes hauts à l'envers dès que tu sors de chez toi. Tu acceptes le deal  ?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant trois mois, chaque fois que tu passes devant un miroir, tu dois faire un clin d'œil appuyé à ton reflet?

Tu reçois 1 000 €, mais à chaque fois que tu vas au restaurant ou au café, ta première boisson doit être 'the Sparkle Pop'. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 1 000 euros, mais pendant un mois, à chaque fois que tu salues quelqu'un, tu dois taper deux fois fort dans tes mains juste avant. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais pour toutes tes commandes de café, tu devras demander 'extra zeste' sans explication. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant un mois, chaque fois que tu t'assieds sur une surface moelleuse (canapé, lit), tu dois soupirer théâtralement comme si tu avais passé la pire journée de ta vie. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais chaque fois que tu dis au revoir à quelqu'un, tu dois dire 'Reste funky, frais et hydraté !' au lieu de ton au revoir habituel. Tu accepterais le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant un mois, ton fond d'écran de téléphone doit être une photo de stock d'une famille heureuse se tenant la main sur la plage. Alors, tu acceptes le deal ?

Tu reçois 1 000 €, mais à chaque visite au restaurant, tu dois te lever et déclarer à voix haute que ton plat est « un délice ! » peu importe son goût. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais chaque fois qu'un bébé pleure à portée de voix en public, tu dois immédiatement t'exclamer : « Oh, quel adorable petit bout de chou ! » Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant un mois, chaque fois que tu entres dans un magasin public, tu dois scruter le plafond de façon exagérée, comme si tu cherchais une caméra cachée. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais dans chaque restaurant, ta commande doit commencer par : « Quel est le meilleur plat du menu secret pour les gens géniaux ? » Tu acceptes le deal?