Accepterais-tu le deal pour 10 000 € ? – page 16

Tu reçois 10 000 €, mais ton réveil personnel (téléphone ou physique) doit diffuser un gloussement de poule très fort pendant un an. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 10 000 €, mais pendant un mois, toutes les boissons que tu bois (sauf l'eau) doivent être mélangées avec une pincée de sel. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais pendant un an, tu dois porter une petite clochette à ta chaussure qui tinte à chacun de tes pas. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais à chaque soirée où tu iras pendant les six prochains mois, tu devras te présenter avec un accent faux et théâtral. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais pendant un an, tu ne pourras jamais utiliser le dernier carré de papier toilette de n'importe quel rouleau. Alors, tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais chaque fois que tu passes devant un miroir, tu dois faire un clin d'œil exagérément à ton reflet pendant un mois. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 10 000 €, mais le clavier de ton téléphone fait un bruit de jouet couineur chaque fois que tu tapes une lettre, pendant un an. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais tu dois porter une moustache voyante et visiblement fausse tous les vendredis pendant un an. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 10 000 €, mais pendant un mois, tu ne peux manger que des plats chauds avec des baguettes, même si c'est de la soupe. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais chaque fois que tu entends un téléphone sonner en public, tu dois crier « Allô, c'est moi que tu cherches ? » pendant un mois. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais à chaque soirée ou événement social pendant un an, tu dois te présenter en utilisant un terme d'argot démodé. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 10 000 €, mais tu ne peux utiliser que de l'eau froide pour tes douches et bains pendant six mois. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais ton emoji le plus utilisé devient un visage de clown pendant un an sur tous tes appareils. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 10 000 €, mais chaque matin pendant un an, ton réveil joue une chanson d'opéra différente à plein volume. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais à chaque fois que tu es d'accord avec quelqu'un, tu dois crier "Bingo !" pendant trois mois. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais la batterie de ton téléphone affichera toujours exactement 15 % de charge, même si elle est pleine ou presque vide, pendant six mois. Tu préfères accepter le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais tu dois porter un chapeau ridicule à l'intérieur pendant une heure tous les samedis. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais chaque fois que tu sors d'un bâtiment, tu dois faire les cinq premiers pas en sautillant. Alors, tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais pendant un mois, tu ne peux utiliser qu'une fourchette, jamais une cuillère ou un couteau. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais la sonnerie de ton téléphone joue un son d'animal de ferme aléatoire pendant un an. Tu acceptes le deal?