Accepterais-tu le deal pour 10 000 € ? – page 16
Ton réveil personnel (téléphone ou physique) doit diffuser un gloussement de poule très fort pendant un an. Tu acceptes le deal ?
Pendant un mois, toutes les boissons que tu bois (sauf l'eau) doivent être mélangées avec une pincée de sel. Tu acceptes le deal?
Pendant un an, tu dois porter une petite clochette à ta chaussure qui tinte à chacun de tes pas?
à chaque soirée où tu iras pendant les six prochains mois, tu devras te présenter avec un accent faux et théâtral?
Pendant un an, tu ne pourras jamais utiliser le dernier carré de papier toilette de n'importe quel rouleau. Alors, tu acceptes le deal?
Chaque fois que tu passes devant un miroir, tu dois faire un clin d'œil exagérément à ton reflet pendant un mois. Tu acceptes le deal ?
Le clavier de ton téléphone fait un bruit de jouet couineur chaque fois que tu tapes une lettre, pendant un an. Tu acceptes le deal?
Tu dois porter une moustache voyante et visiblement fausse tous les vendredis pendant un an. Tu acceptes le deal ?
Pendant un mois, tu ne peux manger que des plats chauds avec des baguettes, même si c'est de la soupe. Tu acceptes le deal?
Chaque fois que tu entends un téléphone sonner en public, tu dois crier « Allô, c'est moi que tu cherches ? » pendant un mois?
à chaque soirée ou événement social pendant un an, tu dois te présenter en utilisant un terme d'argot démodé. Tu acceptes le deal ?
Tu ne peux utiliser que de l'eau froide pour tes douches et bains pendant six mois. Tu acceptes le deal?
Ton emoji le plus utilisé devient un visage de clown pendant un an sur tous tes appareils. Tu acceptes le deal ?
Chaque matin pendant un an, ton réveil joue une chanson d'opéra différente à plein volume. Tu acceptes le deal?
à chaque fois que tu es d'accord avec quelqu'un, tu dois crier "Bingo !" pendant trois mois. Tu acceptes le deal?
La batterie de ton téléphone affichera toujours exactement 15 % de charge, même si elle est pleine ou presque vide, pendant six mois. Tu préfères accepter le deal?
Tu dois porter un chapeau ridicule à l'intérieur pendant une heure tous les samedis. Tu acceptes le deal?
Chaque fois que tu sors d'un bâtiment, tu dois faire les cinq premiers pas en sautillant. Alors, tu acceptes le deal?
Pendant un mois, tu ne peux utiliser qu'une fourchette, jamais une cuillère ou un couteau?
La sonnerie de ton téléphone joue un son d'animal de ferme aléatoire pendant un an. Tu acceptes le deal?