Gênant – 1 000 € – page 3
Pendant une semaine, tu dois porter une minuscule fausse moustache autocollante au-dessus de ta lèvre dès que tu sors de chez toi. Tu acceptes le deal?
à chaque restaurant que tu visiteras, tu devras demander au serveur s'il y a un plat "secret"?
Ton chapeau préféré doit toujours avoir un fruit en plastique collé dessus. Tu acceptes le deal?
Le son de notification par défaut de ton téléphone devient un petit bruit de pet inoffensif. Tu acceptes le deal?
Chaque fois que tu prends un selfie, tu dois faire une grimace de poisson ridicule. Tu acceptes le deal?
Tu dois toujours porter un sac banane XXL hyper coloré en public. Tu acceptes le deal?
Ta photo de profil principale sur les réseaux sociaux doit être une photo de toi portant un chapeau de fête rigolo pendant trois mois?
Ta chaussure principale pour le mois à venir doit être des Crocs jaune vif. Tu acceptes le deal?
Pendant les trois prochains mois, chaque fois que tu porteras un jean, tu devras le porter à l'envers. Tu acceptes le deal?
Ta réponse par défaut à tout compliment doit être de renifler théâtralement ton aisselle. Tu acceptes le deal?
Ta photo de profil principale sur les réseaux sociaux doit être une photo de toi avec un chapeau en alu pendant deux semaines. Tu préfères accepter le deal ?
Tes 10 prochains selfies publics doivent inclure un canard en caoutchouc en arrière-plan. Tu accepterais le deal ?
Ta boucle de ceinture (ou l'endroit où elle serait) doit toujours avoir un minuscule poulet en caoutchouc qui pendouille. Tu acceptes le deal?
Pendant les trois prochains mois, tu dois porter chaque jour un nœud papillon différent, très coloré et surdimensionné. Acceptes-tu le deal?
Pendant un mois, tu ne peux porter en public que des chaussettes aux couleurs vives et dépareillées. Tu préfères accepter le deal?
Pendant un mois, chaque photo que tu postes en ligne doit te montrer avec un chapeau ridiculement énorme. Tu acceptes le deal?
Pendant un mois, ta ceinture doit toujours être portée comme un bandeau en public. Tu acceptes le deal?
Pendant les deux prochains mois, ta sonnerie pour tous les appels doit être un gloussement de poulet fort. Tu acceptes le deal?
Toutes tes tenues des trois prochaines semaines devront inclure au moins un vêtement porté à l'envers. Tu préfères accepter le deal?
Chaque fois que tu es dans un lieu public silencieux (comme une bibliothèque ou une salle d'attente), le son de notification de ton téléphone doit être un fort gloussement de poulet. Tu préfères accepter le deal?