Drôle – 1 000 € – page 9
Pendant un mois, chaque fois que tu ouvres un frigo, tu dois pousser un halètement dramatique comme si tu avais découvert quelque chose d'incroyable. Tu acceptes le deal?
à chaque nouvelle rencontre, tu dois immédiatement enchaîner avec un clin d'œil dramatique et exagéré?
Ta réponse par défaut à tout compliment doit être de renifler théâtralement ton aisselle. Tu acceptes le deal?
à chaque visite au restaurant, tu dois demander au serveur si les serviettes sont « d'origine éthique »?
Ta photo de profil principale sur les réseaux sociaux doit être une photo de toi avec un chapeau en alu pendant deux semaines. Tu préfères accepter le deal ?
Tes 10 prochains selfies publics doivent inclure un canard en caoutchouc en arrière-plan. Tu accepterais le deal ?
Ta signature mail doit toujours contenir la ligne suivante : 'Propulsé par la caféine et des choix de vie douteux.'?
Chaque fois que tu t'assois dans un lieu public, tu dois soupirer de façon dramatique comme si tu avais eu une longue journée. Alors, tu acceptes le deal?
Ta boucle de ceinture (ou l'endroit où elle serait) doit toujours avoir un minuscule poulet en caoutchouc qui pendouille. Tu acceptes le deal?
Ta salutation habituelle pour toute nouvelle rencontre doit être une révérence théâtrale et un « Salutations » murmuré. Tu acceptes le deal?
Lors des réunions de travail, tu dois prendre des notes avec enthousiasme avec une plume d'oie de couleur vive?
Pendant les trois prochains mois, tu dois porter chaque jour un nœud papillon différent, très coloré et surdimensionné. Acceptes-tu le deal?
Chaque fois que tu manges un sandwich en public, tu dois toujours commencer par la croûte. Tu acceptes le deal?
à chaque fois que tu vas au café, tu dois commander ta boisson avec un clin d'œil dramatique et exagéré au barista. Tu acceptes le deal?
Chaque fois que tu salues quelqu'un de nouveau, tu dois clamer avec enthousiasme : 'Que la matinée vous soit magnifique !' Tu acceptes le deal?
Pendant un mois, tu ne peux porter en public que des chaussettes aux couleurs vives et dépareillées. Tu préfères accepter le deal?
Chaque fois que tu dis au revoir à quelqu'un en personne, tu dois faire une révérence ou un salut théâtral. Tu acceptes le deal?
Pendant un mois, à chaque fois que tu entres dans une pièce, tu dois faire semblant de trébucher sur un objet invisible. Tu acceptes le deal?
Pendant un mois, chaque fois que tu dis bonjour à quelqu'un de nouveau, tu dois ajouter 'et un coup de chapeau !' (même si tu n'en portes pas). Tu acceptes le deal ?
Pendant un mois, ta ceinture doit toujours être portée comme un bandeau en public. Tu acceptes le deal?