Social – 1 Million Euro – page 3
Tu reçois 1 million d'euros, mais il y a toujours un morceau de charpie visible et inamovible collé à ton visage. Accepterais-tu le deal?
Tu reçois 1 million d'euros, mais chaque fois que tu vois un chien, tu dois aboyer trois fois bruyamment. Tu acceptes le deal?
Tu reçois 1 million d'euros, mais à chaque fois que tu sors d'une pièce, tu dois t'incliner de manière théâtrale et dire 'Sortie, côté cour !' Tu acceptes le deal ?
Tu reçois 1 million d'euros, mais chaque fois que tu te présentes, tu dois le faire sous forme de court poème rimé. Tu acceptes le deal ?
Tu reçois 1 million d'euros, mais tu dois déclarer publiquement ta plus grande peur irrationnelle à chaque nouvelle personne que tu rencontres. Tu acceptes le deal ?
Tu reçois 1 million d'euros, mais tu dois fredonner un air de comédie musicale différent chaque fois que tu entres dans une pièce. Tu acceptes le deal?
Tu reçois 1 million d'euros, mais chaque fois que tu te présentes à quelqu'un de nouveau, tu dois faire une petite danse ridicule. Tu acceptes le deal ?
Tu reçois 1 million d'euros, mais tu te mets automatiquement à chanter, façon comédie musicale de Broadway, dès que tu te sens stressé. Tu acceptes le deal?
Tu reçois 1 million d'euros, mais tu dois légalement posséder un kazoo et en jouer fréquemment partout où tu vas. Tu acceptes le deal?
Tu reçois 1 million d'euros, mais tu dois saluer chaque étranger que tu croises par une révérence ou un salut théâtral. Tu acceptes le deal?
Tu reçois 1 million d'euros, mais tu ne peux porter que des vêtements dans des nuances de jaune vif, fluo. Tu acceptes le deal?
Tu reçois 1 million d'euros, mais tu dois toujours parler avec une voix légèrement plus aiguë que ta voix naturelle. Accepteras-tu le deal ?
Tu reçois 1 million d'euros, mais tu ne peux communiquer qu'avec des emojis une journée entière chaque semaine. Tu acceptes le deal ?
Tu reçois 1 million d'euros, mais chaque fois que tu prends une photo, un filtre ridicule et immuable s'applique automatiquement sur ton visage. Accepterais-tu le deal ?
Tu reçois 1 million d'euros, mais chaque fois que tu te présentes, tu dois aussi réciter un court poème obscur. Alors, tu acceptes le deal?
Tu reçois 1 million d'euros, mais chaque fois que tu entres dans une pièce, un projecteur te suit pendant 30 secondes et un léger son de tuba se fait entendre. Tu acceptes le deal?
Tu reçois 1 million d'euros, mais tu dois commencer chaque conversation en chantant une petite mélodie ridicule. Tu acceptes le deal?
Tu reçois 1 million d'euros, mais tu dois danser pendant 10 secondes à chaque fois que tu entends ta chanson préférée en public. Tu acceptes le deal ?
Tu reçois 1 million d'euros, mais chaque fois que tu entres dans une pièce, tu dois faire une petite entrée dramatique (par exemple, une pirouette ou une révérence). Accepterais-tu le deal?
Tu reçois 1 million d'euros, mais chaque fois que tu rencontres quelqu'un de nouveau, tu dois raconter une histoire vraie et un peu embarrassante sur toi. Tu acceptes le deal ?