Preguntas de Vida Diaria – ¿Aceptarías el Trato? – página 4

Recibes 1.000 euros, pero el tono de llamada predeterminado de tu teléfono debe ser un sonido de kazoo fuerte y agudo durante un mes. ¿Aceptarías el trato?

Recibes 1.000 euros, pero tu calzado principal durante el próximo mes deben ser unos Crocs amarillo chillón. ¿Aceptarías el trato?

Recibes 1.000 euros, pero en el trabajo, cada email que envíes debe incluir un emoji de animal diferente en el asunto. ¿Aceptarías el trato?

¿Recibes mil euros, pero el tono de llamada de tu teléfono es permanentemente un kazoo que toca una canción aleatoria. ¿Aceptarías el trato?

Recibes 1.000 €, pero durante los próximos tres meses, cada vez que uses vaqueros, deberás llevarlos del revés. ¿Aceptarías el trato?

Recibes mil euros, pero durante un mes, cada vez que abres una nevera, debes jadear dramáticamente como si hubieras descubierto algo increíble. ¿Aceptarías el trato?

Recibes 1.000 euros, pero siempre debes usar un cepillo de dientes que reproduzca una canción infantil diferente y ligeramente desafinada mientras te cepillas. ¿Aceptarías el trato?

¿Recibes 1.000 euros, pero tu firma de email siempre debe incluir la frase: 'Impulsado por cafeína y decisiones de vida cuestionables.' ¿Aceptarías el trato?

¿Recibes 1.000 euros, pero cada vez que te sientes en un lugar público, debes suspirar dramáticamente como si hubieras tenido un día muy largo. ¿Aceptarías el trato?

Recibes 1.000 euros, pero el tono de llamada predeterminado de tu teléfono siempre debe ser la canción 'Crazy Frog'. ¿Aceptarías el trato?

Recibes mil euros, pero cada vez que comas un sándwich en público, debes comerlo siempre empezando por la corteza. ¿Aceptarías el trato?

¿Recibes 1.000 €, pero el tono de notificación predeterminado de tu teléfono debe ser permanentemente un fuerte sonido de 'muu'. ¿Aceptarías el trato?

Recibes 1.000 euros, pero cada vez que pidas café, deberás hacer un guiño dramático y exagerado al barista. ¿Aceptarías el trato?

Recibes 1.000 euros, pero cada vez que entras en una habitación, debes anunciar en voz alta: '¡Aquí está [Tu Nombre]!'. ¿Aceptarías el trato?

Recibes 1.000 euros, pero durante los próximos tres meses, tienes que pedir todas tus bebidas en cafeterías en un susurro conspirador. ¿Aceptarías el trato?

Recibes 1.000 euros, pero durante un mes, cada vez que entres en una habitación, debes fingir que te tropiezas con un objeto invisible. ¿Aceptarías el trato?

¿Recibes 1.000 €, pero tu firma de correo electrónico durante los próximos 3 meses debe ser 'Enviado desde el pequeño teclado de mi hámster mascota'. ¿Aceptarías el trato?

¿Recibes 1.000 €, pero todos tus conjuntos durante las próximas tres semanas deben incluir al menos una prenda del revés. ¿Aceptarías el trato?

Recibes 1.000 €, pero cada vez que estés en un espacio público tranquilo (como una biblioteca o sala de espera), el sonido de notificación de tu teléfono debe ser un cacareo de gallina fuerte. ¿Aceptarías el trato?

Recibes 1.000 euros, pero durante la próxima semana, cualquier bebida que tomes deberá ser consumida en una taza de té diminuta, sea cual sea. ¿Aceptarías el trato?