Social – ¿Aceptarías el Trato? – página 7

Recibes 1.000 euros, pero cuando pides café, debes referirte al barista como 'Capitán Cafeína'. ¿Aceptarías el trato?

Recibes 1.000 €, pero cada vez que termines una conversación, debes terminarla diciendo: "¡Nos vemos en el otro lado!" durante el resto de la semana. ¿Aceptarías el trato?

Recibes 1.000 euros, pero durante un mes tu firma de email tiene que ser "Enviado desde mi tostadora inteligente". ¿Aceptarías el trato?

Recibes mil euros, pero en tus próximas cinco comidas en restaurantes, debes intercambiar platos espontáneamente con la persona de al lado por un bocado. ¿Aceptarías el trato?

¿Recibes 1.000 euros, pero en tus próximas diez visitas a restaurantes debes pedir al camarero que adivine tu color favorito antes de pedir. ¿Aceptarías el trato?

Recibes 1.000 euros, pero las próximas tres veces que uses una escalera mecánica, deberás cantar en voz alta una nana infantil hasta llegar arriba. ¿Aceptarías el trato?

¿Recibes 1.000 euros, pero en tus próximas cinco reuniones sociales, debes llevar una etiqueta con tu nombre que diga '¡Hola, mi nombre es [tu nombre] y amo a las palomas!' ¿Aceptarías el trato?

Recibes 1.000 euros, pero tu foto de perfil principal en redes sociales debe ser una selfi poco favorecedora de cuando tenías 12 años durante un mes. ¿Aceptarías el trato?

¿Recibes 1.000 euros, pero cada vez que desbloquees tu teléfono en público, deberás reproducir accidentalmente un clip de 5 segundos de un gatito maullando en voz alta. ¿Aceptarías el trato?

Recibes 1.000 euros, pero todos tus pies de foto en redes sociales deben terminar con '¡Clavado!' aunque la foto claramente no sea perfecta. ¿Aceptarías el trato?

¿Recibes 1.000 euros, pero tu saludo habitual para cualquiera que no hayas visto ese día se convierte en un susurro dramático de 'El águila ha aterrizado'. ¿Aceptarías el trato?

¿Recibes 1.000 euros, pero cada vez que terminas una conversación, debes decir: "¡Bueno, me piro!" ¿Aceptarías el trato?

Recibes 1.000 euros, pero cada vez que pagas en un supermercado, debes preguntar al cajero/a si ha visto a tu unicornio mascota. ¿Aceptarías el trato?

Recibes 1.000 €, pero tu foto de perfil principal en redes sociales debe ser una foto claramente visible de un pollo de goma durante los próximos tres meses. ¿Aceptarías el trato?

Recibes 1.000 euros, pero cada vez que salgas de un baño público, debes declarar en voz alta: "¡Misión cumplida!". ¿Aceptarías el trato?

¿Recibes 1.000 €, pero tu respuesta automática a cualquier cumplido se convierte en un aleteo dramático de pestañas durante cinco segundos. ¿Aceptarías el trato?

¿Aceptarías un trato por 1.000 € en el que, en cada fiesta o reunión social, debas hacer un baile interpretativo de 5 segundos sobre tu día antes de hablar con nadie?

Recibes 1.000 euros, pero cada vez que estés esperando en una fila pública, debes tararear en voz alta una canción infantil al azar hasta que sea tu turno. ¿Aceptarías el trato?

¿Recibes 1.000 euros, pero tu saludo de despedida con amigos se vuelve un 'choca esos cinco' dramático y a cámara lenta? ¿Aceptarías el trato?

Recibes mil euros, pero cada vez que pagues algo en efectivo, debes contar el cambio exacto muy lentamente, aunque se forme una pequeña cola. ¿Aceptarías el trato?