Preguntas Molestas – ¿Aceptarías el Trato? – página 3

Recibes mil euros, pero tu estilo al caminar incluiría un sutil salto involuntario cada cuatro pasos. ¿Aceptarías el trato?

Recibes 1.000 euros, pero el tono de tu teléfono se convierte en un solo de kazoo de una canción clásica. ¿Aceptarías el trato?

Recibes 1.000 euros, pero durante un mes, el fondo de pantalla de bloqueo y de inicio de tu móvil debe ser una foto de una verdura elegida al azar. ¿Aceptarías el trato?

Recibes 1.000 euros, pero tienes que usar todos tus zapatos en los pies equivocados durante una semana. ¿Aceptarías el trato?

¿Recibes 1.000 euros, pero tu apodo en el chat grupal será 'Sir Gigglesalot' por tres meses. ¿Aceptarías el trato?

¿Recibes 1.000 €, pero durante un mes, todas tus publicaciones en redes sociales deben terminar con '#blessedandstressed'. ¿Aceptarías el trato?

Recibes 1.000 €, pero durante un mes, todos tus calcetines deben tener dibujos de animales de caricatura. ¿Aceptarías el trato?

¿Recibes 1.000 euros, pero el tono de llamada de tu teléfono en público se convierte en un ruidoso graznido de pato a volumen máximo. ¿Aceptarías el trato?

¿Recibes 1.000 euros, pero durante el próximo mes, cada vez que te sientes en un sofá o una silla, debes dar tres pequeños y rápidos botes antes de acomodarte? ¿Aceptarías el trato?

¿Recibes 1.000 euros, pero durante los próximos tres meses, el tono de llamada predeterminado de tu teléfono debe ser un ruidoso y cómico graznido de pato. ¿Aceptarías el trato?

¿Recibes 1.000 €, pero durante los próximos tres meses, cada comentario o publicación que hagas en redes sociales debe terminar con un emoji positivo y aleatorio. ¿Aceptarías el trato?

Recibes 1.000 €, pero el sonido de notificación predeterminado de tu teléfono es un '¡woohoo!' agudo y chiquitito que no puedes cambiar. ¿Aceptarías el trato?

¿Recibes mil euros, pero cada vez que entras en una habitación tranquila, debes carraspear ruidosamente una vez. ¿Aceptarías el trato?

Recibes 1.000 euros, pero el autocorrector de tu teléfono cambia permanentemente 'no problem' a 'no problemo!' en cada mensaje que envíes. ¿Aceptarías el trato?

Recibes 1.000 euros, pero tu navegador de internet ocasionalmente autotraducirá palabras comunes en sitios web a un idioma extranjero al azar durante unos segundos. ¿Aceptarías el trato?

Recibes mil euros, pero todas las notificaciones de tu móvil suenan permanentemente con un ruidoso y cómico cuac de pato. ¿Aceptarías el trato?

¿Recibes mil euros, pero cada vez que abres el microondas, debes aplaudir dos veces y gritar: «¡La cena está servida!». ¿Aceptarías el trato?

Recibes 1.000 euros, pero todas tus bebidas deben ser consumidas con una pajita pequeña y flexible, sin importar la bebida o el lugar. ¿Aceptarías el trato?

Recibes 1.000 euros, pero el tono de llamada de tu teléfono es permanentemente la canción 'Baby Shark'. ¿Aceptarías el trato?

Recibes 1.000 euros, pero el tono de llamada predeterminado de tu teléfono debe ser un sonido de kazoo fuerte y agudo durante un mes. ¿Aceptarías el trato?